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    • 2018-04-26 00:26:5526 Abril 2018 editado
    • #1

    Olá a todos, procurei um fórum para poder expor a confusão do que sinto e se alguém me conseguir encontrar respostas ficaria grata...
    Sinto-me estupidamente estranha há coisa de 2 semanas. Digo estupidamente porque nem sequer aceito o facto de não me sentir bem, e não acho normal, parece que estou numa luta diária comigo mesma e é cansativo, ou seja, vou começar por explicar.
    Há duas semanas que ando nisto, sinto-me fora deste mundo, como se vivesse um sonho , ou estivesse num filme, perco a noção do tempo real, tenho uma dificuldade extrema em sair de casa para ir comprar pão, só o facto de pensar que me vou cruzar com pessoas faz-me pensar 50 vezes se realmente preciso de ir comprar pão. Não quero socializar, não quero ter que me cruzar com pessoas quando saio de casa, estou farta das pessoas completamente farta de ter que lidar com as pessoas e portanto não imaginam como é ter que ir trabalhar já que o meu trabalho é no atendimento ao publico. Eu sempre fui uma pessoa bastante sociável, isto não faz sentido na minha cabeça, e depois há toda uma apatia, irritabilidade, falta de paciência, excesso de pensamentos quando estou sozinha do tipo '' o que é que andas a fazer ? quando é que tomas um rumo para a tua vida ? '' dou conta que tenho pensamentos severos, críticos sobre mim mesma, não aceito o facto de não me sentir bem, fujo literalmente de amigos mais próximos porque vão perceber que não estou bem, não consigo falar do que sinto, como se tivesse vergonha de me sentir assim só porque tive uma decepção amorosa. Já não tenho idade para isto, já tive muitas situações complicadas na minha vida que as consegui resolver, e então é um esforço tremendo para aparentar estar normal, e estou sempre a contar as horas para me enfiar em casa para poder tirar aquela «mascara» . Durmo mais do que antes, enquanto durmo não penso, não sinto, a angustia que sinto tem níveis, há alturas que vem de repente e só me da vontade de fugir de mim mesma, outras que vem devagar e consigo controlar. O desespero em relação a isto tudo é complicado de gerir, tento me distrair mas nada do que antes me dava prazer fazer não resulta . Os meus hobbies ou coisas simples não me trazem satisfação. Sinto-me assim, as vezes vem aquele aperto no peito e choro compulsivamente, passado 5 minutos é como se nada se tivesse passado. Já pensei se continuar assim vou enlouquecer . Não aceito que me digam que estou com depressão, isso não faz sentido na minha cabeça.
    Não acho necessário pedir ajuda a um psicólogo, ainda consigo ir trabalhar , e até porque já fiz psicoterapia há 4 anos e resolvi muita coisa que estava mal, e também porque estou a espera que isto passe.
    Alguém consegue decifrar ou é só mais uma das milhentas fases desta vida que temos?
    Obrigada